Con miedo... mucho miedo

Nena, se que estoy fallando, no se bien en que, pero lo se, no tendría sentido alguno el platicarlo contigo, es tanto tu amor que me dirías, como siempre, que soy el mejor papá del mundo y ¿como puedes saberlo? si solo has tenido uno. Uno que de verdad ha pretendido hacerlo bien, pero que recientemente no lo logra, no se que está mal. Y como saberlo? si realmente no hay quien me lo diga, hay momentos en que no me aguanto ni a mi mismo. Esto de ser papá no está tan fácil, tienes que andar por ahi pretendiendo que las cosas van a mejorar, pretendiendo traer la calma cuando no sabes ni en donde encontrarla, a veces quisiera que el Sr. Dios me tocara y me dijera como hacerlo, pienso mucho en tu abuelo y pienso que tal vez el podría ayudarme a resolver pero tambien me acuerdo de cuando tenía tu edad y como que no estuvimos muy juntos, de hecho ni estuvimos juntos, el ya estaba jubilado y era precisamente por estas fechas, cuando yo tenía 13 años dos meses, como tu ahora, cuando ocurrió el accidente de tu tío Sergio, no puedo recordar muy bien como era mi vida a esas alturas, pero creo que tus abuelos estaban un poco distantes y yo estuve más bien como que al cuidado de tus tíos, fue ahí cuando me convertí un poco en el hijo de todos y hasta ahora como que no termino de lograrla. Este asunto del blog, está padre de alguna manera, porque pues aquí puedo decir lo que siento, tal vez nadie lo lea, a lo mejor algún amigo de antaño se de una vuelta por aquí algún día y tal vez, pero solo tal vez, algún día yo mismo te muestre todo lo que he escrito en el. No se muy bien a donde se va tu sonrisa, esa que tanto me ha alimentado todos estos años... a donde se me esconde o si es que yo provoco que huya. Tengo miedo, mucho miedo de tensar tanto la cuerda que se rompa y termines mandándome a la chingada o por el contrario, tirar tanto de ella que, por no romperla, termines cediendo y enterrando aquello que quieres. Nena, nunca dejes de soñar, sabes? ahora mismo estoy en tu recámara y tu estás dormida, parece que estás tranquila, es un espectaculo tan maravilloso el poder verte dormir, recuerdo cuando eras más pequeña, cuando salía tarde de trabajar y volvía por tí a la casa de tu abuela, era tarde ya, generalmente te dejaban dormida en el sofá de la entrada, te tomaba en mis brazos y te llevaba al asiento trasero del coche y te traía a la casa para que descansaras en tu cuarto, y de pronto creciste y mi hombro se lastimó... ya no es fácil cargarte y de cualquier forma... sigues siendo mi bebé especial. Nena, te pido me disculpes por no ser tan bueno, no está fácil ser papá, lo he intentado con tu hermana también y creo que hasta ahora es cuando ella de verdad ve un apoyo en mi. Recuerdo cuando fuí un poco más grande que tu ahora, pensaba que mi papá era el enemigo, todo le molestaba, todo lo censuraba, al grado de que alguna vez tu abuela me dijo que nos fuéramos de la casa, ella decía que podría lavar ajeno para que nos mantuviéramos, que grande pudo ser su amor, pero ahora extraño tanto a mi papá, que no se muy bien que fué lo que me perdí, hace unos días alguien me pregunto que que había quedado pendiente, que por que le sufría tanto y aún no lo puedo saber, solo se que lo extraño muchísimo. Nani, te amo, te amo con toda mi fuerza, se que no lo puedes ver y lo intento todos los días, es solo que ahora mismo, estoy un poco despegado hasta de mi, he perdido la fe en todo, hay días en que no quisiera levantarme, ahora mismo debiera estar acostado ya para poder estar a tiempo contigo mañana o mejor dicho, al rato, es muy duro el no poder contárselo a nadie, porque no tengo amigos y porque "la cabeza de la casa" no debe mostrarse débil, pero lo peor de todo esto, es el dolor de saber que te estoy fallando. Nena te amo, le he pedido al Sr. Dios que me de la serenidad para continuar adelante, la sensatez para afrontar lo adverso. Espero que así sea...